Ogledalo Ogledalo na steni, nauči me, kako naj jih občudujemo vsi.

Mislim, da smo se v takšnem ali drugačnem življenju v vsem skupaj odmevali z Zlo kraljico iz otroške zgodbe "Sneguljčica". najbolj pravičen od vseh. "

Kako je, da smo kot ljudje ena najbolj ljubečih bitij na Zemlji tudi mi najbolj razsodni - ne samo o drugih, temveč tudi o sebi. Na kateri točki v življenju smo začeli delegirati vse o sebi? Osredotočimo se na najbolj očitne stvari na zelo majhne in skorajda neobstoječe podrobnosti.

Nisem samozavestna oseba.

Morda so ljudje, ki mislijo, da sem, in priznam, da se včasih lahko zdi, da sem, toda resnica je: nisem prepričan.

Vsaj desetkrat na dan se vprašam, zakaj izgledam tako, kot se počnem… Zakaj so mi obrazi obloženi pege? Zakaj je moj nos tako raven in širok? So moje oči preveč narazen? Želim si, da bi bili moji zobje naravnejši. Želim si, da bi bili moji lasje daljši. Želim si, da bi bilo moje telo lepše.

Želim si, da bi bila lepa.

Z vprašanji samozavesti se ukvarjam že odkar se spomnim. V osnovni šoli nisem bil nikoli naklonjen fantom ... morda zato, ker sem bil videti kot eden izmed njih. Imel sem zelo kratke lase in bil raven po vsem; medtem ko so punce okoli mene že razvijale prsi in obline na vseh pravih mestih, sem v bistvu spominjala na kartonsko škatlo. Spominjam se, da sem se prepiral s fantom in ne vem zakaj, toda njegov način, kako me je zaprl, je bil: "Vsaj imam joške." Vsi so se smejali. Utihnil sem.

Vedela sem, da sem tudi zaradi pege videti drugačna od ostalih deklet. Čeprav so imeli čisto in lepo kožo, sem na pege vedno mislil kot na prekletstvo. Kakšne so bile te neumne lise na mojem obrazu? Sovražila sem videti drugače. Sovražil sem, da izstopam.

Ko sem začel eksperimentirati z ličili, me je pritegnil način, kako je lahko spremenil obraz. Poskusil sem, da bi pege pokrili s podlago, vendar so bile preveč temne. Torej bi naredila težka ličila za oči, da bi pozornost pripeljala nekam drugam. Nekaj ​​časa sem se počutil normalno. Počutila sem se lepo.

Potem sem šel v srednjo šolo in moja negotovost je za nekaj časa zbledela. Ljudje so bili lepši in sem se takrat preveč ukvarjal s šolo, prijatelji in svojim fantom, da bi se osredotočil na katero koli tisto, kar me je motilo - in iskreno povedano, bil sem resnično zadovoljen sam s sabo in mi ni bilo mar za te stvari v tistem trenutku mojega življenja.

Vendar to ni trajalo dolgo.

Ko je bilo srednje šole konec, je bil resničnost hit. Zunaj teh zidov je bila nevihta novih obrazov. Videla sem toliko različnih žensk - tako lepih žensk, a nisem bila edina, ki je to opazila.

Nekaj ​​mesecev na univerzi se je takrat moj fant razšel z mano. Izvedel sem, da mu je bilo všeč še eno dekle: nekoga, ki je nedvomno lepa. Seveda bi jo izbral nad mano ... poglej jo. Obseden sem bil nad tem, kako je izgledala, kako lepo je bilo, kako ukrivljeno je bilo videti njeno telo - kako popolno se ji je zdelo. Nisem našel niti ene napake.

Zdelo se mi je brezhibno, jaz pa po drugi strani nisem bila nikjer blizu. Primerjala sem. Začel sem se počutiti nepomembne in pogled mi je začel postajati prednostna naloga. Začela sem preizkušati nove pričeske in nove videze ličil… karkoli, da se ne počutim manj od sebe.

Ampak sčasoma sem prebolel svojo bivšo in prebolel to dekle in začel sem hoditi v telovadnico. Počutila sem se, kot da pozitivno spreminjam svoj videz, in še nekaj časa se nisem samo odločila za svoj videz.

Na začetku poletja 2017 sem začel srečati nekoga, ki je prijazen, ljubeč… in dovolj nor, izjemno čeden. Zdaj tega ne govorim samo zato, ker je moj fant, ampak ker je to resnica. Zmenkujemo se leto in pol in še moram, da nekdo NE komentira, kako izgleda, ko ga srečata.

Nesigurnosti so se vrnile.

Vznemiril bi se vsakič, ko bi nekdo povezal pogled mojega fanta s tem, kako je bil kot oseba (kljub dejstvu, da je čudovit človek). Samo nisem razumel, kako je pošteno povezati videz z vsem drugim: njegovo osebnostjo, obnašanjem. Nenehno bi imeli ljudi, ki bi mi govorili od koder koli: "imaš tako srečo" in "raje se drži tega" do "tega ne moreš zanemariti." Razsodba se je zdela, da je le zato, ker je bil lep, ja je bilo najsrečnejše dekle, ki se je družila z njim; ni bilo pomembno, ali je dober človek, ali mu je mar za mene, ali če je bil smešen… drugim se ni zdelo nič drugače kot to eno stvar.

Kot nerodno je priznati: zavidal sem svojemu fantu ... ampak zakaj? Zakaj sem čutila potrebo, da izpolnim vsa pričakovanja o tem, kaj je biti lep? Zakaj tako hrepenimo po odobravanju drugih? Kljub razumevanju, da nam tega ne bodo dali vsi, še naprej preganjamo število tistih, ki bi morda ... zakaj?

Iskreno, še vedno ne vem. Toda vendar sem se naučil, da lepi ljudje nimajo nadzora nad tem, da so lepi, in drugi, kot sem jaz, jim ne bi smeli zavidati zaradi nečesa, česar ne morejo nadzorovati. Namesto tega se lahko potrudim do stvari, ki jih zmorem nadzorovati, da se počutim lepo… kot bi šla v telovadnico, si delala lase in si nadela najljubši makeup.

Še vedno sem zaskrbljen, ko me gleda predolgo, ker sem prepričan, da bo našel nekaj čudnega v tem, kako izgledam…, vendar vsakič, ko me pogleda, ostane samo občudovanje.

Mogoče nas je vesolje združilo, da bi me naučilo lekcijo. Da ne morem biti vsaka definicija lepega, ampak na koncu to ni pomembno. Vedno bodo ljudje, ki me občudujejo, in tisti, ki jih ne, vendar sem spoznal, da nikoli ni izbira nekoga, da bi bil lep, ampak moja izbira je, da pustim, da negativno vpliva na mene.

Ne bom vam rekel, da nenadoma zdaj sprejemam sebe za to, kako izgledam, ker še vedno gledam na druga dekleta in se sprašujem, zakaj ne bi mogel videti tako.

Včasih se morda ne počutimo lepo ali dovolj dobro, vendar so te skrbi normalne. Vem, da obstajajo drugi, ki se spopadajo s svojimi vprašanji, in vsi so pomembni. Vem tudi, da nič od tega, kar bo kdo rekel, ne bo premislil, kako se počutiš do sebe, vendar pa pišem tudi, da te opomnim, da lepota prihaja od znotraj in se začne pri tebi. Če v sebi najdete vsaj eno stvar, ki vam je všeč, ste že na poti k samoljubju in hvaležnosti. In če nečesa ne najdete, še vedno želim, da veste, da ste na svoj način tako edinstveni in lepi. Prosim, da ga nikoli ne pozabite. Prosim, nikoli jemljite za samoumevno.

Nisem samozavesten človek - vendar sem na poti, da najdem to notranjo harmonijo s sabo ... in za tiste od vas, ki to berete, ki se prav tako spopadate z istimi vprašanji, resnično upam, da ste na tej poti tudi vi .